Изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. Мужик тоже замер - не к добру, видать! Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес - показывает на себя, - лесник Сижу Сру. Показывает на косу и говорит: - Коса, косарь, кошу. Он снова: - Коса, косарь, кошу. И тут из кустов слышит голос: - Лес, лесник, сру. Главная · Бесплатные игры Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты ! А голова ему отвечает: - ЛЕС! Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему. Показывает на землю, - коса.- на косу, - косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу.- изображает соответствующий оживает и, показывает в сторону леса и говорит: -- Лес -- показывая на себя, -- лесник.Сижу. ОбсудитьПоделитьсяZek Да нет, дорогой, что ты? Пошел мужик в к лесу сено косить, дошел до деревьев, а там под кустом сидит инопланетянин. Опять никакой реакции, мужик третий раз повторяет: -Коса, косарь, кошу. Инопланетянин басом: -Лес, лесник, сру. Главная · Бесплатные игры. Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты. А голова ему отвечает: - ЛЕС! Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему . Один спрашивает другого: - Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки? Встречает медведь мужика в лесу : - Ты кто? Подходит, начинает входить в контакт: - косарь(показывает на себя), коса(показывает на косу), кошу(показывает как косит). Анекдоты - Сельскохозяйственные ВУЗы, сельское хозяйство России, скачать сельскохозяйственные рефераты, дипломы, диссертации, курсовые проекты, ноу- хау в сельском хозяйстве, новые идеи для агробизнеса. Раздел посвящен анекдотам и шуткам про фермеров и сельское хозяйство. Анекдоты. про фермеров, Анекдоты про сельское хозяйство, шутки, афоризмы про. Стоит у обочины тракторист весь в масле, пахнет «солярой», грязный. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. Инженер. парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они. остановились в маленькой харчевне. Как водится, в. амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист. и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - . В амбар направился парикмахер. Не успели путники. За дверью стоял парикмахер: - Там. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не. оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова. раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не. оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова. раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью. В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР?- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.- В сельском хозяйстве?!!- . Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это. просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю. солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют. Продав продукцию. Нам такое и не снилось!- Вы фермеры?- Еще чего! Мы из мафии! Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как- то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! Она пообещала.- Ладно, признаюсь, — прошептал он. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный. Зевая. слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли. А там уже мамка. протягивает полный стакан мутняка: - На, доченька, с утра.. Опосля. «пробуждения» влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть. На дворе бегают тощие. Садится. на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны. Вдруг рядом останавливается белоснежный «лексус». Сударыня, вы не подскажите мне, где- то тут есть прекрасные озера, мне. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько. Впрочем, может быть молодая леди может. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в. Оперлась, тяжело дыша, о. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает: - Ну что? Доярка нечленораздельно мычит: - Ну.. Корова тяжело вздохнула и говорит: - Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю.. Бабка жалуется командиру части: - Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!- Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?- Ни, милок.. Следы- то человечьи! Муж жене: - Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож — я бы тебя зарезал! Жена ему: - А ты меня забодай. Ну что, понеслись? А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.- Как называется корова, которая не даёт молока? Смотрит, а сторож спит. Спишь?!- Не сплю, не сплю Петрович! Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Вот мы каждой курице и даем деньгами! Наградили. лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили. Красном уголке. Он и рассказывает. Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою. Доярка Галя послушала- послушала, и как заплачет. Председатель. «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища- то. Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить. Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле. Hа краю поля. сидит классический дед, а- ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим. Председатель спрашивает деда: Э- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): - Вооб. Ш- ШЭ- то он культивиру. Я, токмо у него ни. ШАво не полу. Шает. ША. Принимают колхозника в партию. Спрашивают: - Как вы относитесь к шовинизму?- К шо? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик! Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного урожая. Встает дядя Вася и говорит: - А на хер он нам нужен? Все задумываются, а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник: - Давайте тогда купим трактор! Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи: - А на хер он нам нужен? Все задумались, а на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил: - Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо! Колхозники в недоумении: - Зачем?- А на хер он нам нужен! Лето. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А). Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают: - Ты чего побежал от нас ? Мужик отвечает: - Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь повесите, чтобы я еще ночью работал. В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут?- Hет.- А огурцы?- Тоже не растут.- Может, вы их неправильно сажаете?- Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти! Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель ? Секpетаpша отвечает: - Сеет! Видят агроном идет, они к нему: - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать ? Тракторист пьяный.- Сколько выпил?- Две кружки пива.- Врешь!- Спросите у собаки. Председатель спрашивает: - Сколько хозяин выпил пива?- Гав! Гав!- Видите, — говорит тракторист. Гав!- А самогонки сколько?- У- у- у- у- у- у. Автобус. проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили. гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит. вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба- то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу- то так?- Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла- то в телогрейке, а в чем мне на работу идти? Два. брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи- . После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок. Первый: - Почему тебе все так легко дается?- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?- Что у меня брат- полицай.- А я, что у меня брат — партизан!- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?- Как что?! Очередной пленум! Первый вопрос повестки. В выступлении председателя —. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос. повестки дня - невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить. Израиль. Я, говорит, мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу —. Тут местный дед Щукарь. Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну. На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: 1. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям: - . Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была. Посмотрите на. Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь. Колхоз, собрание, выступает председатель (П). Председатель: - . В этом сезоне мы собрали N тонн зерна — Факт налицо, надои такие- то —. Факт налицо. Фуража заготовили столько- то — Факт налицо.. В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает: - А че такое «Факт налицо»? Председатель подумав говорит: - Это по- импортному, а по русски это примерно будет так — Х$# на рыло. Решил. как- то председатель колхоза проверить политграмотность своих. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает: - Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя? Вона голландский бык за. А наш — токма пялиться на них может. Производитель — это. На следующий день председатель опять спрашивает: - Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя? Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и. Не то, что голландский.. Колхозник. перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее. ГИБДД и его замом. ГИБДДэшники. думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак «Животные. Раз колхозник должен. Мужик подумал и говорит «Точно не знаю, но думаю нужно резать. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: - Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?- Утром сазаем, вецером выкапываем.- Неужели так быстро растет?- Не- а. Сыбко кусать хотца! В. сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с. Пришельцы миролюбивы с теми, кто не. Если кто- либо встречается с ними, тот должен. Находясь. под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В. кустах близ края поля замечает что- то. Подходит и видит за ветками. Не на шутку струхнув, начинает объяснять. Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!!
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
December 2016
Categories |